Boîte automatique

"La boîte automatique, c'est pas bien !"
"Conduire sans passer les vitesses soit-même, ce n'est plus vraiment conduire."
"La boîte automatique, c'est juste bon pour les Américains..."

Oui, oui, moi aussi je disAIS cela... mais maintenant que je n'ai pas eu le choix et que j'ai du experimenter la conduite avec seulement 2 pedales (au revoir l'embrayage), je dois admettre que ça a vraiment son charme.

"Non, impossible !" "Yann passe à l'ennemi ?" Les McDo et les freedom fries attaquent-elles son cerveau ?" "6 mois hors de France lui aurait-il fait perdre la raison ?"

Well, je dirais que tout va bien... enfin, je crois... pour l'instant quoi...

1) La boite automatique, keskeC ?

La transmission automatique est un système capable d’assumer de manière autonome les fonctions de l’embrayage et de la boîte de vitesses. À l'identique d'une boîte de vitesses robotisée, c'est un système électro-hydraulique piloté par un calculateur électronique qui gère les passages de vitesses. Le levier de commande permet la sélection de plusieurs programmes:

• P: Frein de parking: la boîte est bloquée par l'enclenchement simultané d'au moins deux rapports.
• R: Marche arrière.
• N: Point mort (neutre).
• D: Conduite normale avec 3 rapports (Drive).
• 2: Conduite avec les seuls rapports de 1ère et 2ème, ce qui laisse le moteur prendre des tours, ce qui est adapté à la conduite en montagne.
• 1 ou L: Conduite en 1ère uniquement (Low), utilisée par exemple dans les fortes descentes; en position D, la voiture s'embalant très facilement.

2) Pourquoi c'est bien ?

Parce que.

3) Ok, mais pourquoi ?

• On ne peut plus câler car plus d'embrayage
• On a 2 pieds et il y a 2 pédales... à chaque pied sa pédale (je n'y suis pas arrivé par contre)
• Dans les embouteillages, c'est trop facile puisque, en mode D, lorsque l'on relâche la pédale de frein, la voiture avance à 5 km/h : plus besoin de (embrayage, 1ère, accélération + débrayage en même temps, débrayage + frein) pour avancer de 3 mètres.
• Pour doubler, en fonction de la puissance du pied sur l'accélérateur, le moteur va rétrograder de vitesse (1 ou 2 fois) pour donner plus de reprise au moteur et doubler plus facilement.
• La marche arrière, il suffit de la passer, de relâcher le frein, et on recule à la bonne vitesse pour une sortie de place de parking.

4) Oui mais quand même...

• Changer de vitesses et se prendre pour Schumi, c'est quand même génial !!!

En tout cas, si vous avez l'occasion d'essayer, faîtes-le, c'est vraiment sympa.

Adriana n'a, pour sa part, pas trop apprécié ma conduite... c'est vrai que lorsqu'on cherche l'embrayage et qu'on appuie du coup sur la pédale de frein avec les 2 pieds... ça freine très fort !!

Les petits boulots

On a toujours entendu dire que les Etats-Unis etait le pays des petits boulots, et c'est tout a fait vrai. Maintenant est-ce que cela suffit a expliquer ce taux de chomage relativement bas (5,5% a Los Angeles) ? Je ne pense pas mais cela y contribue forcement. Par contre, les salaires pour ce genre de boulot sont excessivement bas et chaque etat americain definit ou non son propre salaire minimum (6,75$/h a Los Angeles), d'ou l'importance du tip ou pourboire pour certains de ces metiers.

Voici quelques exemples de differences avec la France :

- Lorsque vous allez dans un supermarche, l'hotesse de caisse (la caissiere pour ceux qui ne sont pas politiquement corrects), vous fera toujours un brin de conversation avec la sempiternelle question "Hi! How are you today?", et lorsqu'elle aura fini de passer tous les articles au detecteur de code barre, vous aurez egalement droit au "Did you find everything alright?".
Meme si a la longue on ne fait plus vraiment cas de ces questions et on se contente de repondre machinalement "Fine, thank you" a la premiere et "everything's fine" a la seconde, tout en passant la carte de credit dans leur machine, il faut admettre que le soucis de satisfaction du client est tres important.
Bon, ok, jusque la, rien de dingue... je suis d'accord ; mais a la difference (bien souvent) de la France, ce sera toujours cette personne qui mettra vos achats dans des sacs ; ou bien si la file d'attente se rallonge, une autre personne vient lui preter secours et mettra a son tour vos achats dans des sacs. Dans certains cas, cette 2eme personne vous accompagnera jusqu'a votre vehicule avec le caddie et vous aidera meme a mettre les sacs dans le coffre.

- Votre voiture est sale ? Grosso modo 3 solutions :
le "c'est moi qui l'ai fait" : vous allez la nettoyer vous-memes ou vous faites appel a Paris Hilton (uniquement valable si vous avez un hamburger) pour vous aider.
le classique : vous allez a une station service pour la passer sous les rouleaux automatiques.
le californien : vous n'avez pas le temps d'appeler votre ami qui a vu la pub de Paris Hilton ni confiance dans les rouleaux qui pourraient abimer votre Honda Civic 1999 achetee en leasing jusqu'en juin 2008. La solution : amener votre voiture a un lavage manuel. Ca coute entre 8 et 20 dollars, et une equipe de personnes vous la fera briller en 2 tours de main. Resultat garanti.

- Je passe les hommes sandwitchs qui restent toute la journee a un coin de rue avec une pancarte pour vous indiquer la direction du magasin qui les emploie.
Je saute egalement les employes des parkings de centre ville qui sont toute la journee a agiter des batons de circulation au milieu de la route pour que vous rentriez dans leur parking... pour finalement en arriver aux parkings des complexes, aeroports, hotels, ...
La modernite n'est pas partout la meme. Ici, il n'y a pas (presque jamais a vrai dire) de caisse automatique pour les tickets de stationnement. Vous reprenez votre vehicule, vous dirigez vers la sortie, et payez le montant a (la aussi) une caissiere quelques fois secondee par une deuxieme personne qui... non, la vraiment, je ne vois pas son utilite.
Il y a le pour : ca emploie quelqu'un.
Et il y a le contre : ca genere des files d'attente (surtout au parking d'aeroport = 15 minutes la derniere fois) et vu que vous etes coince dans la file d'attente avec votre ticket, le compteur tourne et vous paierez plus a la sortie. C'est malin, non ?

La liste est loin d'etre exhaustive (aiguilleur de caisses, superviseur de guichetiers, ...) .

Mais maintenant que vous avez une partie des faits, a vous de vous faire une opinion...

Winnie et ses bugs

Ca y est ! Enfin !
1er job aux States. Il faut bien commencer un jour, non ?
Voici un petit résumé du contrat...

Bonjour, Yann.
Votre mission, si toutefois vous l'acceptez, sera de corriger les bugs d'un logiciel vendu avec une peluche dont le nom de code est Winnie. Cet espion américain est destiné au marché français. Attention, les informations que vous trouverez ne devront être dévoilées sous aucun prétexte.
Nous serons peut-être amenés à téléphoner à vos références, contrôler votre historique de crédit et à vérifier si vous êtes un bon conducteur. Un test d'urine pourra vous être demandé pour vérifier la présence de substances illicites.
Comme stipulé dans le contrat, vous n'aurez pas le droit de travailler pendant un an avec le client.
Bien entendu, si vos tests ne sont pas concluants ou que l'intervention de Dieu venait à avoir lieu, nous nous servirons de la clause d'assurance de 1 million de dollars que vous avez signée pour nous couvrir.
Voici une photographie de votre objectif :

Bonne chance Yann !