Heureux comme un chien à Los Angeles

Boîtes de nuit, yoga, soins de beauté: heureux comme un chien à Los Angeles

LOS ANGELES (AFP) - Des soirées en discothèque aux cours de yoga, des salons de beauté aux pâtisseries spécialisées, Los Angeles offre un choix quasi illimité aux propriétaires de chiens décidés à faire profiter leur compagnon à quatre pattes d'attentions dignes de stars de Hollywood.

"Nous vivons dans une civilisation qui adore ses animaux", explique Danny Stewart, propriétaire du "Los Angeles dog spa", un salon de beauté canin installé à West Hollywood, une localité cossue de l'ouest de la mégalopole californienne.

Soixante-cinq millions de chiens vivent dans les familles américaines, qui dépensent chaque année pas moins de 35 milliards de dollars pour eux, selon l'Association des fabricants de produits pour animaux de compagnie.

"J'ai reçu des messages d'insultes via mon site internet, envoyés de l'étranger par des gens qui disent que c'est scandaleux de dépenser autant d'argent pour un chien", explique M. Stewart. Sur les murs de sa boutique, il a épinglé les photos de ses clients, des chiens aux poils impeccablement coiffés.

Si le "dog spa" est théoriquement ouvert à tous, pour peu que les finances suivent --les tarifs des soins se chiffrent ici en centaines de dollars--, le pedigree et la bonne tenue sont un "must".

"On ne laisse pas entrer la canaille", résume le copropriétaire du magasin et toiletteur en chef, Rick Edwards, en s'occupant de Trixie, un fox-terrier: "ce ne sont pas nos clients qui nous choisissent. Nous les choisissons".

Parmi les règles à observer par les clients, la régularité des soins, sous peine d'être mis sur liste noire. "C'est comme un jardin", note M. Stewart. "Si ça pousse trop, ça ne m'intéresse pas".

Une fois pomponnés, les chiens de Los Angeles sont prêts à effectuer leur entrée dans le monde. Tous les mois, le "Skybark" une boîte de nuit installée sur le toit d'un gratte-ciel du centre-ville, invite chiens et propriétaires à faire connaissance, avec cocktails et orchestre, pour une soirée parrainée par un fabricant de produits canins.

De son côté, un club de sport offre des cours de "Doga", des sessions de yoga pour ceux qui n'envisagent pas que leur chien ne profite pas des bienfaits de la relaxation à leurs côtés.

Allant encore plus loin, une synagogue de Los Angeles organise pour les chiens de 13 ans des "bar mitz-ouah", rite calqué sur la bar-mitzvah, le passage des jeunes juifs à l'âge adulte. La fête inclut une bénédiction, des portraits de famille et bien sûr un repas de traiteur.

Question nourriture pour chiens, Mark Bodnar joue dans la catégorie supérieure avec ses pâtisseries "Three Dog Bakery". "L'année dernière, on m'a demandé de fournir un mariage entre deux labradors, une cérémonie à 30.000 dollars dans un hôtel de Beverly Hills", se rappelle-t-il.

M. Bodnar, qui possède trois enseignes, offre à ses clients de petites spécialités pâtissières qu'il a baptisées "pupcakes", jeu de mots entre "gâteau et "chiot". Les gâteaux standards sont aux cacahuètes avec un nappage de yaourt sans matières grasses, sucré au miel.

"C'est un commerce formidable, parce que tous ceux qui viennent dépenser de l'argent pour leurs chiens sont toujours de bonne humeur", note l'entrepreneur qui a déjà écoulé en une fois pour 650 dollars de pâtisseries.

Accessoire de mode autant qu'animal de compagnie, un chien de Los Angeles se doit d'être aussi bien habillé que son propriétaire. C'est en tout cas le credo de la boutique de mode "Fifi and Romeo", haute couture pour chiens. Prix de base: 200 dollars pour un petit imperméable. Un ensemble coordonné maître-animal peut atteindre cinq fois plus.

"Je pense qu'ici à Los Angeles, nous traitons parfois les animaux mieux que les hommes", remarque M. Stewart.

Quelque 90.000 sans-abri vivent dans la région de Los Angeles.

Apres une journee epuisante passee au spa, a recevoir une pedicure, une epilation des pattes, et autre relloking, direction le Blue Fuc*ing Dog pour que votre chien se fasse plein de nouveaux copains intimes et puisse danser toute la nuit sur les chansons de Village People !!

Le Barbecue Mongol

A Santa Monica, dans une des plus grandes galleries marchandes, il y a tout un tas de petits restaurants ou plutot fast-food. Il y en a pour tous les gouts : Chinois, Italien, Hamburgers americains, saucisses sur un baton (Hot Dog on stick), et notre prefere : le Mongolian BQ (ou BQ est le diminutif de Barbecue)

Un petit reportage photographique s'impose pour tous ceux qui ne connaissent pas ca.


Bienvenue au Great Khan's de Santa Monica !!

Je viens juste de chercher : un Khan, c'est l'equivalent d'un empereur en Mongolie.
Alors... R.E.S.P.E.C.T... svp.



C'est un fast-food, donc c'est a nous de faire le boulot, alors un plateau, un bol et on est parti.
Le but est de remplir au maximum le bol. Tout ce qui tombe sur le plateau, par terre, ou si vous en avez mis dans vos poches ne sera pas cuit, donc il faut optimiser l'espace volumetrique du bol au maximum.


Le chemin est long jusqu'a ce que l'on puisse se mettre a table, mais faut ce qu'il faut.




2e etape : le remplissage du bol de viande. La viande est coupee en de tres fines tranches et congelee. Puisqu'elle est congelee, elle est dure et donc occupe beaucoup plus de place dans le bol. Du coup, il faut l'ecraser au fond du bol pour qu'on puisse remplir encore et encore de viande. Attention cependant car cette pratique est interdite mais puisque tout le monde le fait pourquoi pas nous??
Le choix des viandes est limite, mais c'est souvent le cas dans tous leurs magasins (idem boucherie) : poulet, boeuf et porc.

L'etape des complements nutritionnels "naturels" : les legumes.
Moi, j'aime pas les legumes ! Et puis c'est mauvais pour la sante d'abord ! Y-a-t'il eu une seule fois une etude prouvant que si Jeanne Calmant avait ete exclusivement vegetarienne, elle serait toujours vivante ? Aucune !!
et puis tiens tant qu'on y est, ca me rappele qu'a la cantine du lycee, Scrof s'etait adresse au chef de la cuisine avec un "Sont pas bons vos legumes". Il etait pas bien content le chef ce jour-la, mais il a quand meme continue a nous empoisonner une fois par semaine avec sa ratatouille.
Bref, faisons comme tout le monde, de toutes facons, il faut que je recouvre toute la viande ecrasee pour faire croire que je n'ai pas ruine leur restaurant en ne prenant que ca. Maintenant, je me demande bien qui est le plus cher des deux : de la viande traitee aux hormones ou des legumes aux OGM ?


Arrivons maintenant a la resistance : les nouilles et la sauce (aux oignons, a l'ail, piquante, muy piquante ou aigre-douce). Je sais : il y a 6 sauces differentes, je n'ai toujours pas compris ce qu'etait la derniere... a vous d'imaginer (qui a dit soupe au chien ?!?)


Et voila le resultat, rien en dehors du bol. Reste plus qu'a faire cuire le tout.



Tous vos efforts reduits a neant en l'espace d'une seconde : le cuistot s'empare violamment de votre bol, jette le contenu negligeamment sur sa plaque chauffante, utilise son baton en bois (peut-etre pique chez le pizzaiolo d'a cote) pour les remuer dans tous les sens, asperge le tout d'un liquide jaunatre de temps a autre, pour finalement jeter le contenu dans une assiette.







Et voici le resultat. Bon appetit !!

Not safe in your kitchen

"Mieux que les fontaines du Bellagio de Las Vegas !!"
"Spectacle visuel epoustouflant !"
"Elu meilleur show visuel de l'annee"

Apres toutes ces critiques (inventees) mais tres esprit americain

- Attention, s'en suit une tres longue parenthese : aujourd'hui 2 histoires pour le prix d'une seule -

il suffit de regarder les pochettes des DVDs ici, il n'y en a pas une seule qui ne dispose pas d'une accroche du style :
"2 thumbs up" est la plus connue = 2 pouces en l'air pour dire que c'est super
"Meilleur film comique de l'annee 2006" = alors que l'on est qu'en fevrier
"On a rien fait de meilleur depuis Wedding Crashers" = ca ne risque pas d'etre bien dur vu comme Serial Noceurs n'etait pas specialement drole (du moins dans sa version originale)
ou alors pour faire vendre le DVD, vous avez droit a la mega-accroche : "UNRATED".

Ah ah mais qu'est-ce donc ?
En fait, a leur sortie au cinema, chaque film est visionne et est classe en fonction de differents criteres pour etablir a quelle classe de public il s'adresse (attention : 3 gros mots dans un film, et le film se trouve deconseille au moins de 13 ans).
Ce type de classement existe aussi chez nous, donc en ca, rien de nouveau.
Mais le UNRATED, ca fait vendre !! Ca laisse entendre "Hors categorie", "Inclassifiable", "sans censure"...
Whaouh super, on va enfin voir les choses ole ole qu'ils ne montraient pas, peut-etre meme des gros boulons (fan de Maries 2 enfants, vous savez ce que c'est) vous dites-vous en achetant ce DVD...

La realite est toute autre puisque ca veut juste dire que le realisateur du DVD a modifie la version cinema et que celle-ci n'a pas ete regarde par le conseil de visionnage et qu'elle est donc "non note".

Enfin, ceci dit, avec ce type d'accroches dans tous les sens, le matraquage publicitaire qui va avec a la radio et a la tele (en ce moment le champion c'est Ricky Bobby), on se fait avoir une fois (Match Point de Woody Allen), 2 fois (Le nouveau monde avec Colin Farell), peut-etre meme 3...bon, j'arrete d'enumerer parce que je suis sur que nous sommes tombes dans le panneau trop de fois...

Enfin bref... je dis ca mais je suis sur que ca existe deja en Gaule.

Donc, je referme cette petite parenthese (je me rends compte que j'aurais pu ainsi ecrire 2 articles, mais bon pour vous nos fans, je ne compte pas ;-)

Faisons court, faisons bien.
Toi aussi, tu veux faire un spectacle son et lumiere dans ton jardin pour impressionner tes amis ?
Malheureusement, c'est la secheresse, alors pas le droit aux feux d'artifice : trop dangereux.
Pas le droit d'utiliser le tuyau d'arrosage, sous peine d'amende et puis il faut economiser l'eau (c'est Nicolas Hulot qui le dit, alors).
La solution ??

Du coca-cola light et des mentos (pour la fraicheur) et voici le resultat :