En retard... ou en avance...

Oui, en retard pour vous souhaiter un Joyeux Noel, ca c'est sur. Mais en avance pour chercher quelqu'un a l'aeroport, ah ca non alors. ..
Combien de fois, etes-vous arrives juste a temps a l'aeroport, avec le sentiment de fierte du style "pile-poil, j'ai pas a attendre longtemps et le parking sera moins cher comme ca !"... hein ?!? Personne a part moi ?!?

Tres bien, revenons en juillet 2000, le soir d'une finale de coupe d'Europe entre l'Italie de Del Piero (qui est reste fidele a la Juve, lui au moins) et la France de Mgr. Zizou.
Attention, ce qui suit est veridique. Ce soir la, je dois aller chercher quelqu'un a l'aeroport de Satolas (Saint-Exupery dorenavant). La finale doit commencer a 21h, l'avion est cense arriver a 20h, le temps de rentrer a Villeurbanne (pourquoi Villeurbanne, trop long a expliquer et puis ce sera le sujet d'une autre anecdote), et hop, 21h59, devant ma petite tele Sony a encourager l'Ital... euh la France bien sur.

Et puis la, voila ; l'inimaginable d'une image d'un minable (a lire tres vite, 52 fois de suite) apparait devant mes yeux stupefaits : L'avion a du retard.
"Zut !" m'ecriais-je en mon for interieur. Mais je gardais bon espoir, 160 km/h avec la bombe blanche (aussi connue sous le nom de Clio 1.4 RT) sur l'A43, puis remonter le boulevard en sens inverse, et c'etait encore jouable. La finale m'attendrait.

Patience...

Un coup d'oeil au tableau des arrivees... "Oh non... encore du retard ! Re-Zut !!" m'exclamais-je dans mon chateau interne. Vite, cherchez un poste de tele quelque part pour voir les hymnes nationaux.
Traversee de cet aeroport de pacotille pour voir finalement une salle avec une tele. Du moins, je devine la tele derriere toutes ces tetes agglutinees a la vitre. Pourquoi les pygmees ne vivent-ils pas ailleurs qu'a Pigmee-Ville, je serais alors un geant et pourrais voir tranquillement mon match ; au lieu de ca, c'est une equipe de basketteurs devant moi.

Sortons prendre l'air... et ce fichu avion qui se fait toujours desirer.

Et pourquoi est-ce que tous les 1/4h, le tableau d'affichage indique de nouveau 1/4h de retard ?? hein pourquoi ?? "Et re-re-re-Zut !!" m'epurgeais-je dans mon castel intestinal.


Bref, je vous la fais courte, j'ai reussi a voir le but en or de Trezegol sur une petite tele noir et blanc connecte sur un allume-cigare pose sur le toit d'un taxi conduit par un Libanais.

Fin de l'anecdote.

Ah oui, Adriana est finalement bien arrivee et le site web qui permet d'eviter ces miseres, c'est http://www.flightarrivals.com/ (mais ca ne marche qu'aux Etats-Unis et vu que la finale du Super-Bowl, j'en ai rien a secouer, ce post ne sert finalement a rien... snif !)

Atterrissage d'urgence

Desole, mais je ne pouvais pas vous laisser passer a cote de cette nouvelle ultra-importante. D'ailleurs que serait votre vie sans toutes ces petites nouvelles du bout du monde ? Alors, moi y'en a avoir decide que "l'information est necessaire et indispensable a l'epanouissement intellectuel de toute personne dotee de raison."
Je vous laisse 2 heures sur ce sujet, n'oubliez pas la these et l'antithese, et je releve les copies.


Des pets provoquent l'atterrissage d'urgence d'un avion

NASHVILLE, Tennessee (Reuters) - Une passagère qui cherchait à dissimuler l'odeur de ses pets en brûlant des allumettes à bord d'un vol entre Washington et Dallas a contraint lundi un avion de ligne à effectuer un atterrissage d'urgence à Nashville.
Lynne Lowrance, porte-parole de l'aéroport de Nashville, a précisé mercredi que plusieurs passagers avaient alerté l'équipage en plein vol en raison d'une odeur d'allumettes brûlées.

La passagère indisposée, elle, a préféré ne rien dire.

"Bien sûr, elle était embarrassée. Tous les passagers ont dû descendre, tous les bagages ont été fouillés, une équipe cynophile a été mobilisée", a précisé Lowrance. "Il a fallu trois heures pour régler le problème."

La passagère responsable de l'atterrissage n'a pas eu le droit de remonter dans l'avion et est désormais interdite sur les vols d'American Airlines.

Les allumettes sont autorisées à bord des vols commerciaux, mais il est interdit de les allumer, a précisé Lowrance.

Donc si toi aussi, tu ressens les effets de l'apesanteur (souviens toi de ton cours de sciences physiques avec le paquet de chips qui explose si tu vas a Courchevel), ne te gene pas... de toutes facons au milieu d'une centaine d'autres passagers, bien malin celui qui arrivera a trouver le coupable !! ;-)

"C'est pas moi, j'ai rien fait !!"